Logotyp

Tips och tricks till tönthögern

2018-05-30 | Övrigt, Texter

SMYGLÄSNING UR SENASTE GALAGO! Linus Larsson läxar upp den svenska tönthögern.


Måste den svenska motsvarigheten till ”Alt-right”, den så kallade alternativhögern, vara så löjlig? Nog för att det är bra för resten av Sverige om den inte växer, men vi får skämmas internationellt för våra tönt-nazister. Linus Larsson har djupdykt i fenomenet och presenterar sex handfast tips för en tuffare rörelse. 

Det är synd om den svenska alternativhögern. Den amerikanska förlagan, The Alt-Right, består av hundratusentals klädsamt nihilistiska och rödpillrade ”edgelords” och ”shitposters” som vuxit upp på Xbox Live och som behandlar internet som en ungdomsgård utan fritidsledare. Här i Sverige? Ett gäng välkammade Chalmersstudenter som tycker att ”det här nya med memer, är inte det världens grej?” Den amerikanska alternativhögern kan tillsätta presidenter. Den svenska alternativhögern kan starta upp studiecirkeln ”Alternativ för Sverige”med handelsstudenten Gustav Kasselstrand som moderator. USA har Milo Yiannopoulos, en snabbpratande excentrisk showproffsig bög som hatar bögar. Sverige har Alexander Bard, en arg gubbe i shorts som hytter med näven åt moln. När svenska nazister ordnar marscher så består de av trettio killar som står på en Rusta-parkeringsplats och gör åkarbrasa. När amerikanska nazister ordnar marscher så blir det Charlottesville.

Lillebrorskomplexet är så transparent att man inte kan låta bli att tycka lite synd om de svenska kopiorna. Snart är det val i Sverige och om den svenska alternativhögern inte skärper till sig så kommer den snart vara ett minne blott. Det spelar ingen roll hur många Skurtmemer ledaren för trädkojsklubben Nordisk alternativhöger, Christoffer Dulny, än sitter och krystar ur sig. Det är inte bara alternativhögerns anseende som tar skada av det här rutinmässigt slöa karbonkopierandet av en amerikansk politisk subgenre, utan hela Sveriges. Det är kort sagt pinsamt för vårt land att internationellt behöva förknippas med en så slak Alt-right.

Det har alltid blivit lite fel när svenskar ska försöka appropriera amerikansk kultur och Alt-right är inget undantag. Det går fortfarande en våg av kalla genansrysningar genom hela landet varje gång någon påminner oss om att vi kallade bärbara kassettbandspelare för ”freestyles” under hela 1980-talet. Alternativhögern är således i stort behov av varumärkeshjälp, och den kommer här.

Sex tips till den svenska alternativhögern:

1. Skaffa en ledare som uttrycker sig kort och koncist.

Den amerikanska alternativhögerns vurmande för Donald Trump ter sig fullständigt naturligt när man tänker på att han aldrig uttryckt en åsikt med fler än fem ord. Allt han säger är redan memekalibrerat, färdigpaketerat och redo för konsumtion. Alltså perfekt för den unge millennialmannen som aldrig orkat läsa en hel bok men som ändå har väldigt mycket åsikter om precis allting. Hur funkar den svenska alternativhögerns motsvarighet till ”Make America Great Again”? ”Gör Sverige Till Ett Renrasigt Land Med Sunda Värderingar Och Repatriera Alla Nyanlända Flyktingar Till Sina Respektive Hemländer Samt Förbjud PRIDE-paraden”? Ledtråd: det får inte plats på en keps.

2. Förstå er publik.

Om ni ska använda humor som vapen, använd den då med lite känsla. Anpassa er efter er publik eller anpassa publiken efter er. I Sverige gillar vi generellt inte humor. Er publik är svennar som köper elektronik på avbetalning, inreder sina hem med svart skinnsoffa och fjärrkontrollsöverbelamrade glasbord och som snackar fälgkors på kafferasterna. Vi har av naturliga anledningar ingen Milo i Sverige. Vi har Flashback och Familjeliv. Vad gillar de för humor på Flashback och Familjeliv? Just det, fortfarande buskis. Fimpa grodorna och ge er istället ut på folkparksturné. Svenska rasister vill ha löständer och hängpattar, inte ”based” jpegs. Vad engagerar mest ute i stugorna, en rykande färsk Skurtmem på Twittereller en ny låt från Markoolio?

3. Lär er hur internet fungerar.

Den amerikanska alterntivhögerrörelsen är en ungdomskultur som vuxit fram organiskt på internet och som aktiverat tusentals skrivbordshumorister som pumpar ur sig obeskrivliga mängder mobbarcontent. Det dåliga materialet sjunker till botten och det bra flyter till ytan. Det är just det memer är – det naturliga urvalet i digitalt format. Det fungerar inte att sitta fem fnittriga Dressman-killar i en källarlokals-thinktank och pumpa ur sig direktöversatta Pepe-memer och tro att de ska flyga. Det ni gör är inte att skapa memer, ni gör ett fanzine. Ni ska inte kränga självhäftade lösnummer till era svartluggade kompisar på estetprogrammet, ni ska säkra Evropas framtid.

4. Idka koherens.

Om ni ändå ska köra vidare på det anarkistiska internetspåret: fimpa ungdomsförbundsauran. Om man tittar på Gustav Kasselstrands CV så framgår det snabbt att vi har att göra med en elevrådsrepresentant av guds nåde. Han studerade för fan nationalekonomi på Handelshögskolan i Göteborg. Föra protokoll much? Om det är generation Z ni vill åt så måste ni tona ner plugghästerierna. Det är svårt att hitta en cool representant i ett land där vi alla kan söka CSN och har gratis tillgång till högskolestudier, men ansträng er lite. Det går inte att kombinera Chalmerscortège-papier-maché-pysslande med rödpillrat memspridande på internet, det blir för spretigt och ofokuserat. Det ni gör nu är lite som att kombinera slips och kavaj med bakvänd keps och det har inte varit en bra look sedan Triple & Touchs storhetsdagar.

5. Glöm inte hipstersegmentet.

Den här punkten hör ihop med den ovanstående. Det är lätt att glömma i dag, men alternativhögerrörelsen i USA lyckades faktiskt med konststycket att vara ett alternativ för estetiskt sensibla ungdomar som gillade snygg rörlig bild och elektroniska ljudmattor. Nyligen nedlagda Million Dollar Extreme var ett humorkollektiv på Youtube som skapade subversiva sketcher och videokollage med tydliga alternativhögerpolitiska undertoner. Något liknande går inte att finna i den svenska alternativhögersvängen. Ni är för chinosbetonade. Tycker ni själva att ni framstår som ett rimligt alternativ för kids med lilafärgat hår som diskuterar Skam på en Nöjesguidensmygläsning men som känner att de behöver ett sociopolitiskt miljöombyte? Nej, just det. Det gör ni inte. Feministiskt initiativ började nyligen sälja skateboards i sin webshop. Varför inte ligga före i den trendkänsliga transportmedelskurvan och kränga exempelvis hoverboards eller sådana där skor med utfällbara hjul i sulan?

6. Släpp porren fri.

Går man in på Nordisk alternativhögers hemsida så överöses man av texter som varnar för farorna med onani. Det har tydligen en så pass passiviserande effekt att unga män varken orkar leta upp en arisk kvinna att avla sig med eller försvara fäderneslandet från Det Yttre Hotet. The Golden One, en He-Man-liknande youtuber som gillar vikingar och tyngdlyftning, hotar folk med stryk om de så mycket som råkar snegla lite söder om naveln. Den amerikanska althögerrörelsen värvade en stor mängd unga, stillasittande PC-spelare som nästan vuxit fast i sina skrivbordsstolar. Vi snackar läskfeta kids med garanterad hentaimissbruksproblematik och hormonella rubbningar till följd av oerhörda mängder billig snabbmat. För att dessa skulle kunna stöpas om till korstågsriddare behövdes hårda tag. Här i Norden är vi redan friska och äppelkindade friluftsmänniskor och hela kampen står inte och faller på en runk. Ett löfte om tillåten självbefläckelse kan snarare fungera som en motiverande morot. Varför inte belöna era extra duktiga adepter med X antal föräldralåsfria internetminuter vid gott uppförande?

Med dessa pointers i bakhuvudet kommer det gå bättre för er. Det kommer inte gå speciellt bra, men bättre. Svenskar är generellt inte jätteförtjusta i nationalsocialism hur man än paketerar den. Tänk på att det här är ett land där vårt anrika vikingaförflutna mest förknippas med elektrokompositören E-Type.

Men nu slipper ni förhoppningsvis att skämma ut er själva och resten av oss andra i Sverige. Tänk, någon kanske rentav kommer betrakta er som ”based”. Lycka till!

Linus Larsson

Illustration: Tobias Johansson

Texten publicerades i Galago #131


GALAGO #132

Nytt nummer ute! Köp den i butiken eller prenumerera!

Läs mer...

Ny bok

Festens charmigaste tjej av My Palm

Läs mer

Ny bok

Einsteins nya fru
-tjockare och snyggare

Läs mer...

Prenumerera

Galago är något av det finaste en människa kan unna sig själv eller någon i sin omvärld. Och vet du? Tecknar du en prenumeration på Galago så får du en bok på köpet!

Kolla här...

Drömmen om Europa

Fabian Göransons pod om Europas kris. Roligare än det låter! I höst kommer seriereportaget om resan Fabian gjorde sommaren 2017.

Drömmen om Europa